martinidry: (cats)
Хочется сильно так поговорить матом, но даже на это уже сил нет. Дорогие друзья, если кому-нибудь из вас когда-нибудь приспичит переехать в Европу, то никогда, НИ-КОГ-ДА не переезжайте в Италию. Даже мысли такой не допускайте. Это прекрасная страна для туризма, где есть всё, что душа пожелает, но изнанка у всего этого такая затхлая, что задушит любого иностранца. На поверхности всё хорошо: и природа, и кухня, и язык, и люди (даже у нас на севере хорошие попадаются; вообще, на хороших нам тут везёт), но стоит чуть копнуть, что такие тараканы лезут... - мама не горюй.
(Не, если у вас европейское гражданство уже есть, то наверняка, вам будет легче, чем гражданам стран третьего мира, включая Россию, конечно же, но про вас тогда сказка отдельная).
Устала я здесь... Устала от непонятного статуса, без нормальных документов и без работы, устала сидеть и ждать у моря погоды: когда мне соизволят выдать пермессо, а когда резиденцию, когда сделают операцию, а когда выдадут разрешение на работу супругу, когда заключат контракт на интернет, когда закроют контракт на интернет, когда примут деньги - со скрипом, когда их вернут - с тем же скрипом, когда откроется один супермаркет и закроется другой, когда тебе позвонят из коммуны, когда откроются магазины после феррагосто, когда, когда, когда...
"Когда" еще хуже, чем "зачем" и "почему". Потому что на вторые два я уже привыкла себе отвечать или добиваться ответа (вообще, я _могу_ на них ответить), а вот с "когда" проблемы посерьезнее. Ибо людей, ответственных за это "когда", в цепочке столько, что и глазом не охватить.
Правильнее всего на это "когда" отвечать: "ни-ког-да". Тогда сразу возникает вопрос "а хули я тогда здесь делаю?" и "хули вы вообще все тут..!!!...???..." И вот тогда сразу становятся видны "кирпич" и стена в конце туннеля, и остается только разбежаться и долбануться со всей дури башкой об эту стену, чтобы стало хорошо: сразу, быстро и навсегда.
В общем, "ciao, Italia!" Может, и свидимся когда, конечно, но меня в свои сети ты больше не получишь. Basta.
martinidry: (Default)
То, что невозможно изменить, нужно хотя бы описать. (с) Дурацкая растиражированная по всему интернету фраза какого-то Р.В. Фасбиндера, которую я прочитала только что, в этих самых «99 франках». Да, я не знаю, кто он, поисковик потом подскажет, но мне уже все равно. Подозреваю, что остальные, кто ее использует, ее тоже узнали именно из этого романа. ... Да, вряд ли все они, как и я, смотрели фильмы этого кинорежиссера (поисковик сработал), да и вообще знали, что такой человек существует.
(Сколько информации для размышлений, да? ;-) )
И как все опять заезженно - ты думаешь, что открыл какое-то новое знание, а оказалось, что это знание один умный человек уже сформулировал и написал, а другой растиражировал его еще больше. И кто поверит в то, что ты это знал с того самого момента, как научился думать и ходить?
Фраза хорошая, дурацкое – устройство наших мозгов, которыми мы претендуем на избранность и исключительность. И когда ты видишь, что твое личное и выстраданное уже давно кто-то пустил в океан, и оно бороздит общественные информационные волны, и как бутылка с посланием проходит по рукам, в тебе просыпается ревность и ненависть. И смотришь на всех свысока, и думаешь, и ревностно надеешься, что все они, как и ты, хотя бы верят и понимают, что за этими 8 словами кроется бездна информации – как бескрайняя сокровищница, где можно перебирать золото, как песок, - вечно.
martinidry: (Default)
Интересно все в этой жизни устроено. Бывают периоды собирания камней - ищешь информацию, накапливаешь ее, накапливаешь, осмысливаешь, копишь выводы и аккуратно их сортируешь, и складываешь из них горы... Затем приходит время их разбрасывать - и вот ты стремишься поделиться с окружающими тем, что узнал, и пишешь, пишешь, говоришь...
Время "разговаривать с камнями" наступает редко. Разбросав все, что хотел, опускаешь глаза... И любовно говоришь с теми, что остались, согреваешь теплом ладоней их холодную поверхность, гладишь один, другой...
Это точка, попав в которую, ощущаешь, как время стремительно сжимается вокруг тебя, несется по спирали, сжимаясь все больше. А ты - как эпицентр торнадо, замер в тишине, и ни один волосок не колыхнется на твоей голове...


Камни начинают теплеть... И вот время вокруг свивается в тугую тонкую мельчайшую пружину - с эпицентром в тебе, и наступает миг полного затишья,.. и следует взрыв, и начинается новая вселенная - с теплыми камнями.


Пааашла раскрутка.

Каррент situation: дочитываю "The Troubled Air" И. Шоу и как гепард поджидаю момент, когда смогу пересмотреть "ОдноврЕмЕнно" Е. Гришковца. Ничего пока говорить не буду, лишние камни тут ни к чему.

P.S. Очень интересна судьба того известного банка, который сделал для себя такие потрясающие рекламные ролики с Тамерланом, графом Суворовым, Наполеоном... :-)
upd1. Банк обанкротился в 1998.
upd2. "Растревоженный эфир" - первая книга за пару, а то и более лет, так заинтересовавшая и задевшая меня.
Но надо работать, работать, надо, работать.
upd2. И зачем я все это написала? Бессвязно и совершенно бессмысленно. Незачем. Незачем разбрасывать камни. Хочется удалить пост, но теперь уже поздно, от брошенного камня пошли круги.

Черт бы побрал всю эту ноосферу.
martinidry: (Default)
Испытываю непреодолимое желание уехать далеко-далеко, на теплое море, в хорошую гостиницу со светлым номером, и впитывать кожей и душой солнце, соленую воду, брызги, песок, ракушки и камешки, цветочные и фруктовые запахи, и босиком, босиком... - везде.
И гулять ночью, разглядывая небо (как давно я не смотрела наверх), и болтать обо всем, пить вино, и плавать, плавать, плавать, далеко, за буйки, а если есть мели - то на вторую, и на третью, выходить на берег усталой, но довольной. Купаться ночью, в подозрительно гладкой черной воде, и рано утром на отливе - широкая полоска песка еще гладкая-гладкая, без единого человеческого следа.
И чтобы было легко на душе.
И не хочу больше грязи, болезней, нервотрепки. Никогда больше этого не хочу, совсем не хочу, никогда-никогда.

Знаю, что это настроение пройдет... Но обстоятельства не изменятся. Ибо некоторые из них выше меня, я их изменить не могу. Можно только привыкнуть к последствиям этих обстоятельсв, стерпеться с ними и сделать их обыденными реалиями, без акцентов, чтобы они не так сильно задевали.
Однако, как это трудно. И возможно ли - привыкнуть к тому, что многого в этой жизни ты изменить не сможешь? Смириться с тем, что есть что-то выше и сильнее тебя?..

Нда. Кому сейчас легко.

ПС. А Зидан - красавец. Так башкой боднуть... Шедеврально. Я была в экстазе. :-)
martinidry: (Default)
Все лжеюзеры пишут о разном. О других юзерах, других людях и просто коллегах, родственниках близких и далеких, соседях по автобусу и такси, мышах и медведях, солнце, ветре и воде, книгах и программировании. А я пишу исключительно о себе. Вновь и вновь. Ниже - очередной опус на тему.


По итогам телефонного разговора с... неизвестно теперь какого статуса по отношению ко мне человеком (а что вы хотите, 3,5 года общения, в результате которого я просто свинтила в сторону, отказавшись всерьез подумать о свадьбе, и это в мои-то годы!), выяснилось, что мои основные черты характера сводятся к одному совсем короткому списку.

Итак, Мышастики - я то есть(что поделать, если я вся из себя такая важная, что меня можно считать за целых семь мышей, а не за одну):

- властные (вау, да, я такая и есть, продолжай, пожалуйста)
- идеалисты (ннну... ну хорошо, пусть будет так...)
- вображули (ой! правда что ли? кхм, не зря я стараюсь, значит, мур! а еще?)
- цацы!!! (да, цаца!! :Р )

Что, неужели все? )



ПС. [livejournal.com profile] _ilge_, помнишь, я тебе историю обещала? Вот она, пред ваши очи.
martinidry: (Default)
вот что мне нужно?.. постоянное внимание? упаси господи. буду как рыба на суше.
да и неинтересно.. :)

а что нужно - так это _полное_ внимание на некоторый, не очень долгий промежуток времени. чтобы человек отвлекся от своих дел и выставил в цепочке приоритетов на первое место меня. на какое-то время, и все.

постоянно быть первой в этом списке - не хочу. когда же, елки палки, человек работать будет, развиваться сам собой, уделять себе время, уделять его друзьям, если этого ничего нет - а есть только я? это же неинтересно и пресно, господа.

и, в конце концов, я же с ума сойду от такого постоянного внимания! не нужно мне его, держите его при себе... пока я его не потребую...
martinidry: (Default)
Да уж, это не просто terrible, это просто horrible какое-то...
Я меняюсь и никак не могу устаканиться. Меняю кожу. И процесс этот что-то затянулся. Такого давно не было. Обычно схема была простая: короткий период колбашения, дедлайн, уход в себя, отслеживание изменений, выработка новой концепции и схемы действий, снова выход в мир. Типический такой интровертный способ - наедине с собой, неспеша все обдумать и что-нибудь придумать.
А тут - не удается уйти в себя, и все тут. Потеряла навык. Кажется, безвозвратно. Не могу сказать, что это плохо - определенные плюсы в экстравертном поведении, несомненно, есть, но как-то это... Не наш метод. (с)
Непривычный пока. Юзаю его, юзаю, а что делать с полученными результатами - понятия не имею. Нет пока методик его обработки. Данных уже полнО, целый ворох накопился, а что с ними делать - не знаю. Выдергиваю по одной бумажке, надеясь, что сработает поговорка "глаза боятся, а руки делают", но пока разбираюсь с одной, дополнительно накапливаются еще и еще результаты, и в итоге куча только растет...

Разгребать - не разгребать, вот в чем вопрос...
martinidry: (Default)
Снова пересмотрела "Deadman". Теперь фильм показался намного короче, даже жаль стало, что я его смотрю не в первый раз. Опять на английском. Опять тащилась. Опять торкала музыка. Опять я мало чего поняла. Вернее, думалось слишком о многом, чтобы сказать о фильме что-то конкретное - в нем так много смыслов...

Однако, резюме о фильме с утра все же в голове сложилось.
- Длинный морализаторский фильм о том, что делает с человеком безработица.
Комедия, короче. :)




Однако, в голове - все те же гитарные аккорды.

- Oh, it`s terrible...
- It`s horrible! (c)

А вот.

Aug. 29th, 2005 04:31 pm
martinidry: (Default)
...и они еще говорят, что борются за звание дома высокой культуры быта!

Опять я не в ту степь, сейчас заверну обратно... Мысль моя началась с того, что я вспомнила, что мне не раз уже за последние полгода говорят о том, что, мол, морда моя с вечнонедовольным выражением уже успела поднадоеть, и вообще я вся такая белая и пушистая только когда сплю зубами к стенке - милый такой, расслабленный зверь получаюсь.

Ну оно и понятно - во сне я не рвусь (обычно) сделать то, это и еще вот то. Не борюсь фактически каждую минуту с несовершенством окружающего меня быта. Нне думаю о том, как я выгляжу (обычно) и как смотрюсь со стороны. И совершенно забываю о том, что хорошо было бы, чтобы меня ласкали, любили, холили и лелеяли - до того момента, пока, проснувшись, не обнаруживаю, что существо под боком спит ко мне за... эээ... спиной и ухом не ведет на мои ласковые прикосновения.

В доме вот одной подруги - с евроремонтом, пусть даже недоделанным, которая понимает, что я не сяду пить текилу на заляпанный штукатуркой стул и не буду складывать вымытые фрукты в вазочку с засохшими тараканами, прости господи, мое лицо принимает исключительно благожелательный вид, моя душа - ищет ступени к звездам, моя осанка приобретает королевские очертания, а мой взгляд лучится неземной благостью... что обычно и бывает отмечено окружающими.

Простите меня, что моя гордая осанка и шелковая сорочка сменяются временами на лошадиный галоп и джинсы - когда меня зовут к выполнению стирка и уборка. Готовить сегодня - не буду, увольте!
:-)

Ну разве что раз-два в неделю... Но, может, лучше в кафе, по пасте с лососем, а?..
martinidry: (Default)
Еще что хотела сказать... Насчет френдов и писанины во френдс-онли.

У меня есть несколько групп френдов. По специализациям интересов, так сказать, а также по сужению "круга доверия". Штук пять этих групп, что ли. И я в них не путаюсь, ибо всегда думаю, перед тем, как что-то кому-то открыть.
Отошла я от приоритетного принципа (цитирую одного форумского персонажа): "Хочу быть честным со всеми, хотя и понимаю, как это невыгодно". Не то, чтобы я говорю неправду, я просто кому-то что-то недоговариваю. (И этому я тоже кое у кого научилась, в том числе подруга-напка популярно объясняла в течение долгих лет, за что ей большое спасибо).
Если человек потом вдруг обидится на то, что я ему что-то не открыла - ...что могу сказать, надо было самому спросить, а теперь - на обиженных воду возят. Значит, у меня были свои причины об этом ему не говорить. Причин у меня в запасе - вагон и тележка с дрезиной, какую из них я выберу конкретно для этого человека - вопрос случая, совпадений, случайностей, вытекающих из закономерностей. Это как мои тараканы, так и мои внутренние правила, не позволяющие делать этому человеку больно (на мой взгляд, разумеется).
И, плюс, это мое право - хранить что-то мне дорогое от кого-то. :)
Поэтому ожидать обидевшегося может только мое разъяснение с элементами морализаторства на предмет того, кто когда и почему имеет какие права. Дальше - исключительно выбор этого человека, принимать ли такие правила игры или нет.
К чему это я?.. В общем, если вдруг вы увидите, что моя запись "под замком", не думайте, что она для всех друзей. Это означает лишь то, что вы входите в один из кругов доверия. ;))

И - все течет, все меняется... ;)
martinidry: (Default)
Что-то я не пойму никак: то ли это мой заглюк высокомерный, то ли просто мои мозги неприспособлены к пониманию широт личностей других людей, но мне кажется, что подавляющее большинство моих знакомых не меняются со временем. Говорили-говорили с человеком о его проблемах, человек соглашался с тем, что у него такая вот фигня в жизни, и что он хочет это изменить - а результата ноль после промежутка времени. Неприятно наблюдать такую картину... Становится жалко человека - за то, что он хотел измениться и даже это пообещал, а потом не смог.
Только я ведь знаю, что и обо мне наверняка так думают. Я ведь тоже наверняка многого не сделала, что обещала... "Ну не шмогла я, не шмогла"... (с)
И ведь каждому виднее какая-то одна сторона личности другого. Ты в себе видишь и меняешь что-то одно, для себя важное, а другому человеку в тебе важнее что-то другое, что он в тебе видит. И он хочет, чтобы ты изменила именно это в себе или именно это в себе развила.
Думается, это все от того, что часто мы людей воспринимаем и принимаем очень однобоко. Не целиком и полностью, со всеми заморочками и странностями, а только одну часть любим, одну постоянно наблюдаем... - как луну, всегда только с одной стороны.

ПС. Эгоистично и тщеславно позволю себе заметить, что мой порог принятия мне кажется значительно более высоким, чем у многих моих знакомых. Хотят - пусть делают, не мое это дело. Пусть живут так, как хотят, сами ведь это выбирают. У меня нет сил за них думать...
ПС2. ...Наверное, это не от большого уважения к окружающим, а просто от того, что по большому счету мне до них нет никакого дела. :-)))
martinidry: (Default)
что-то мне так спокойно, что аж досадно.
именно досадно, потому что необычно.
случись что угодно - и я буду спокойна. как удав.. "И ты, Каа, принял бой! - Бл@@@..."

нет, ну правда, я вроде должна переживать, думать о чем-то, вот хотя бы о будущем, например. страшиться того неизвестного, что в нем сокрыто, холить и лелеять свою несчастную ЧИ и бла-бла-бла. А нет. Нормально все так, если что где вдруг заболит черноинтуитивно - забиваю легко и просто.

Life`s too short to be afraid. (с) - очаровательный Робби.

плоды само- или просто дуализации? :)

а, не только! таки я многому учусь от подруги-напки. я когда-нибудь еще напишу о ней... ;)
martinidry: (Default)
я тут. живая. пока.
хочу быть логиком.
или, что еще лучше, просто бездушным человеком.

так проще будет.


эгоизма и жадности во мне мало. мало... еще надо, еще. еще. больше...
(да, горы эгоизма и жадности мне подавай!)

а похоти - много.


говорят, с этим можно жить.
подтверждаю: можно. только хреново.

вывод: в монастырь, срочно. усмирять плоть.
martinidry: (Default)
...

...

...

- Это и вправду был меч Хаттори Ханзо...
(с)
martinidry: (Default)
полезла вчера вечером за нитками на антресоль - по пути наткнулась на старый бабушкин альбом. надо ли говорить, что топик так и остался непочиненным..? зато глаза с утра еле открылись. хорошо, что дома была только мама, которая, собственно, уже спала...

сложно описать, какое смешение чувств испытываешь, глядя на старые черно-белые фотографии людей, которых видел и помнишь только старыми. на этих фотографиях они такие... в общем, это и так понятно...

отсканю в субботу на работе несколько фоток. на долгую память.
martinidry: (Default)
чета мне это надоело... точно надо в монастырь уйти и там хорошо подумать. вернее, утвердиться духом. потому как иначе - абзацделувенец или как там это называется.

вроде не в деревне живем, женщина не должна быть привязанной только лишь к своему мужчине, и чтоб ни-ни куда с другим. а все одно - какие-то странные... родовые, прямо скажем, заморочки.

ну не может один человек дать всего, что другому человеку нужно. я, по крайней мере, такого не видела. один хорош в чем-то одном, другой - в другом. если повезет - найдешь того, кто тебя будет устраивать сразу по многим параметрам. но все равно для полного счастья будет чего-то не хватать. Кабы ему нос Иван Васильевича да стать Петра Семеновича...

так почему бы этот "нос" не получить в другом месте?

ну не нравится твоему мужу.. кто?.. Да хоть вот Верка Серючка, например. А ты ну до дрожи зубовной хочешь попасть на ее концерт. А подруг нет, или заняты, или их тоже (млин!! :Е) мужья одних на концерт не отпускают, но зато вот есть у тебя хороший знакомый, которому эта В.С. тоже нравится. (Ну, предположим. Гипотетически. :-D )

и нет, чтобы сходить с ним, ты сидишь дома и точишь зуб, скалку и сковородку на любимого мужа. как же, из-за него, него, подлого, ты вынуждена сидеть дома, соблюдая какие-то никому неизвестные нормы приличия (это в современном мегаполисе-то!), потому как иначе все, включая твоего мужа, подумают, что ты с этим знакомым Х - спишь. Сексом занимаешься, то бишь.

И правильно подумают, бл@. Потому как нихрена ни один мужчина не способен поддерживать дружеские отношения, не надеясь на их логическое всемыпонимаемкакое продолжение в ближайшем обозримом будущем.

И умные люди это знают. И только я, как последняя дура на свете, продолжаю пытаться получить "на строне" что-то недостающее для ума, чтобы не изменять физически и не превращаться в мегеру, с каждым годом все больше винящую вторую половину во всем том, что не успела, не смогла, не позволила себе... И, есстно, что вместо этого я получаю только лишний геморрой...

ЗаиПало.

*
Ничего личного. Накипело. Теоретизирую. Сварилось кое-что в мозгах за долгие годы.

Profile

martinidry: (Default)
martinidry

January 2013

M T W T F S S
 1 23456
7 89 10111213
14 151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 10:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios